Alors que la fête de noël approche à grand pas, que les incultes blasphèmateurs vont acheter des cadeaux afin de voler son travaille au généreux Père-Noël, un drame horrible est survenu.
En effet, au moment où j'écris ces quelques lignes, nous ne savons toujours pas si l'aimable vieillard rouge pourra une fois de plus satisfaire les milliards d'enfants méritants sa bienfaisance. Venons en au fait.
Hier soir, a été tenu le célèbre congrès annuel organisé par le syndicat des cervidés, traitant des droits des rennes par rapport à l'exploitation de l'animal, notamment en période de fête. très bien. Notre ancien alcoolique, bonne poire, participe comme à son habitude. La réunion s'éternise et il est très tard lorsque vient enfin le moment de rentrer. Tornade, Danseur, Furie, Fringuant, Comète, Cupidon, Éclair et Tonnerre attelés, le Père Noël entame le voyage de retour.
C'est alors que l'évènement se produit, Un vaissau Martien, sans aucune autorisation de survoler la zone, s'écrase litteralement sur le traineau le plus célèbre du monde. Dans un bruit du tonerre (rien à voir avec le renne bien sûr) et une panoplie de lumières aveuglantes, les deux vehicules s'écrasent dans la neige.
Tout de suite, une équipe d'intervention se précipite, l'état d'alerte est donné : atteinte à la vie du plus généreux donateur de l'univers!! Heureusement, plus de peur que de mal, l'ensemble des rennes ainsi bien sûr que le bonhomme s'en sortent avec seulement quelques commotions sans gravités, et une peur bleue des plus compréhensible. Encore un miracle de plus au compteur du héro du peuple.
Après vérification, nous pouvons vous rassurer dès-à-présent : il ne s'agit ni d'un crime contre l'humanité, ni d'une déclaration de guerre martienne. Non, amis lecteurs, il s'agit en réalité d'un pauvre bougre qui venait d'obtenir son permi vaisseau. Il l'a alors fêté, et un peu trop arrosé.
Le Martien, porteur du curieux nom de Stik'In fartakez, va donc se voir retirer son permi tout juste acqui, et risque de plus grave conséquence s'il est jugé sur Terre. En effet, malgré la loi inter-galactique en vigueur, beaucoup de manifestants sont déjà rassemblés devant la prison de notre voisin vert, brandissants des pancartes demandant la pendaison pour ce "monstre, désirant le malheur de nos enfants".
Quoi qu'il en soit, nous ne savons toujours pas si le traineau sera réparé le jour J, mais le Père-Noël se veux rassurant : "Mes lutins sont des professionnels. Il n'y a rien qu'il ne peuvent réaliser. Impossible n'est pas dans leur vocabulaire."
De plus, bien que n'étant pas adapté à la situation, le char solaire serait vraisemblablement mis à sa disposition si necessaire.
Une affaire à suivre donc. Comptez sur 100%inutile pour vous tenir au courant.
